Mercredi 12 décembre 2012 à 0:32
Désolée pour le manque de nouvelle >_< plus internet.. loose totale. J'ai un tas de choses à raconter, mais aussi un tas d'heures de sommeil à rattraper. Et touuuuus pleins d'articles à lire. J'espère que vous allez tous bien. Je vais essayer de rapidement tout vous raconter, prendre de vos nouvelles, faire un tour dans votre cocon et répondre à vos commentaires. Pleins de bisous.
Mardi 27 novembre 2012 à 21:02
Ce matin je suis partie de chez J. en retard. Du coup ni une ni deux je me lance dans un spreet afin de ne pas rater mon bus. A peine 200m, que je suis éssouflée, à bout de souffle, en train d'agoniser limite.. alors je sais pas si le problème viens de ma santer mais sur le coup j'avais les boules. Pour une ancienne athlète comme moi(ouai j'me lance des fleurs) c'est assez lamentable. Du coup je pense que je vais me remettre à courir régulièrement. Il y a une forêt à côté de chez moi autant en profiter. Suite à mon décès prématuré, à peine à 50m de l'arrêt de bus, je vois le bus arriver. Tant pis pour mon rythme cardiaque, je me remet à courir, prise dans ma course folle, mon portable glisse et s'explose par terre.. *FUUUUUUUUUUUUCK* j'ai pas pu l'abandonner.. x). Je le récupère, et je vois une fille se mettre à courir pour rattraper le bus elle aussi, je l'accompagne dans sa course, on finit par arriver devant le bus, qui était rester bloquer au feu rouge. A bout de souffle, le feu passe au vert le bus redémare et nous abandonne sur le bas côté. HANNNNNNNNN CONNARD x).
Avec J. je suis toujours autant perdu. Il na rien de mauvais, aucune raison qui puisse faire que ça ne marche pas entre nous. Mais j'ai pas cette envie de le voir. Je ressent pas le manque. Je ressent pas de plaisir à être en sa compagnie. Je pense pas être prête à me re-poser en couple. J'arrête pas de rencontrer de nouvelle personne, de nouveau garçon surtout. Samedi j'ai retrouver Mo., il nous à présenter ses potes, et je dois dire qu'entre Me. et Bi. ma tête tourne. J'ai complètement craquer sur Bi., c'est vraiment mon type de mec idéal(physiquement parlant, psychologiquement je ne le connais pas encore assez). Mais vraiment, toute la soirée j'ai "baver" sur lui xD. Faut pas rêver, jamais j'arriverai à me taper un mec comme ça.. je sais qu'il me trouve mignonne mais bon.. ça fait pas tout. Faut que je le revois. J'vous jure, il hante mes pensées, jour et nuit. Même quand je suis avec J. je pense à lui. Sooooooooortez le de ma tête ! (quoi que.. c'est pas si désagréable que ça XD)
// Roh et puis ça me soul j'arrive plus à modifié mes article, au niveau de l'apparence >_
Jeudi 22 novembre 2012 à 22:00
Désolée, ça fait un moment que je suis pas venue écrire, j'ai laisser un peu mes articles moisirs et inachevé :/. Je sort vraiment d'une semaine de merde, physiquement parlant. J'ai pas le temps, ou du moins plus le temps. Quand j'arrive enfin à avoir un peu de temps pour me pauser, je suis tellement fatiguée que je n'ai aucune motivation. J'ai fais une pause au niveau des sorties. Mais je crois que le problème viens surtout de ma santé. Ca ne veux pas passer. Je suis tellement fatiguée, ça me bouffe. Marre de pas pouvoir respirer en dormant, marre d'avoir mal à la gorge, marre de toussé en cancéreuse en phase terminal. Même pendant mes week end, ou j'ai le temps de me reposer, de me soigner, de bien manger.. ma tension reste basse. Putain de défense immunitaire de merde. Je prend un nouveau traitements depuis lundi, traitement de fond homéopathique. J'vais pas vous cachez que je reste assez sceptique sur d'éventuel résultats mais bon.. Et même si il y avais un résultat j'ai bien peur qu'une fois le traitement finit, le mal revienne instentanément. Je sent que je vais passer un hiver de merde.
Sinon à part le fait que j'agonise, j'ai réussi à attraper J. Ouai un peu comme un pokemon, il est à moi maintenant. J'avoue que le fait d'avoir/d'obtenir J. est presque devenue un jeu, un challenge entre mes amis et moi. Une sorte de pari. Sachez que j'ai gagner mon pari. Malheureusement une fois l'objectif atteint il perd de la valeur. Avant d'être un pari, il me plaisait vraiment.
On c'est donc vus jeudi(dernier), enfin j'ai étais manger et dormir chez lui. Ouai il a quand même confirmer notre rendez vous *miracle*. J'avoue qu'au début c'était un peu spécial.. tendu. A part se voir au macdo.. on c'est jamais vraiment vus eeeeeet.. pour une première fois.. CHEZ LUI.. Hum c'est bizarre. Logiquement on prend un terain neutre. Bref, du coup on est rester une bonne partis de la soirée à papoter, à délirer, un peu comme des potes, aucun rapprochement. Puis après on c'est pauser devant un film et évidement c'est devenu un peu plus ambigue.. Faut pas se lerer j'étais pas venue pour m'en faire un pote XD. Ni pour me le taper(je préfère préciser). C'était tout mignon, on c'est découvert, tout en douceur, des bisous, des calins.. un peu timide. C'était vraiment bien :).
J'avoue que le lendemain j'avais un peu peur, comme il devait ré-intégrer macdo, d'arriver la bas comme si de rien était "bon bah voila on est ensemble" XD. J'aime pas trop qu'on soit au courant de ma vie personelle, et encore moins que ça fasse des ragots ou que sa fasse jaser toutes les mégères de ma boite. Et j'peux vous dire qu'il y en à un paquet. Et honnetement ça me tente absolument pas de travailler au même endroit que celui avec qui je risque de passer le plus clair de mon temps. MAIS par un énorme coup de chance, le lendemain matin J. a reçu un coup de file de l'intérim, ils lui avient trouver une mission *-*. Il a accepter direct du coup pas de retours à macdo aha. On c'est revu dimanche et lundi soir eeeeeeet hier soir. Je pense qu'on peu considérés qu'on est un couple. Et je dois avouée que ça me fais un peu peur. J'ai l'impression de me lancer dans une histoire qui marchera pas.. Un présentiment de merde. J'ai pas le petit déclic qui va faire que je vais tomber amoureuse. Je le sent. Il est bien, vraiment bien, mais y a un truc qui cloche. J'ai peur de me faire chier avec lui. Il est pas assez bizarre x). Peut être que je me trompe. Bouarf je patauge. Et puis il est impulsif. Un vice que pour rien au monde je ne veux retrouvé.
Y a aussi le problème de l'apparte que je devais prendre avec l'auatre fille, maintenant il serait plus logique que je le prenne avec J. (l'idée de base). Mais ça va un peu trop vite. Je pense que je vais attendre début janvier, voir février. Et si ça lui plait pas.. bah c'est du pareil au même.
Et pour compliquer encore un tout petit plus les choses il y a Ga. Il habite loin certe, mais je me sent tellement bien avec lui. Y a même pas besoin de parler, juste un regard. Il a quelque chose de spécial qui m'attire. C'est un peu l'inaxésible, il à tellement de raisons qui fasse que c'est impossible. Pfeu. Pourquoi faut toujours que je sois attirer par les relation compliquer raaaaaaaah.
Et puis comme je suis avec J. faut pas que je fasse de la merde avec. Si j'étais rester avec Q. j'aurais pas eu tout ces dilemme. Batard. Je t'aime bien quand même. Si t'avais pas fais de la merde, on serais bien tout les deux. Bon moi aussi j'ai déconner. Mais c'est souvent ce qui arrive quand on aime "trop". Je me demande ce qu'il en passe maintenant. Si il pense toujours a moi, a nous. J'ai tellement déconner depuis. Malgrès tout j'ai quand même garder la tête à la surface, j'ai pas couler. Il me manque c'est vrai. Je sais q'il enchaine les plans cul maintenant. Mais ça n'avais rien avoir nous, c'était unique. J'aime à penser qu'il ne m'oubliera jamais, que je suis spécial.