Ca fait environ six heures que je me sent mal. La boule au ventre, ça ne passe pas. J’ai le cœur en brume. Toujours la même raison. Ce ressentie qui au fond n’en est peut être pas un, mais plutôt la réalité. Alors comme chaque moment ou cette sensation d’abandon apparaît je me met à réfléchir, à me poser des questions. J’envisage toutes les solutions qui s’ouvre à moi, j’essaie de comprendre pourquoi les choses se produisent ainsi.. mais ça ne rime à rien. Plus les heures défile, plus mon mal être accrue. Dans ces moments la j’ai envie d'appuyé sur le bouton stop, et d’avancer le temps. Souvent la seule solution qui s’offre à moi c’est de m’évader dans l’opium. Le néant prend part de l’encéphale et je finit par sombré lentement. Les idées noires disparaissent, je me sent légère. Parfois la conscience prend le dessus, et je finit par m’en sortir seule. Je me débats dans le chaos de pensées qui s’entrecroisent et s’entrechoque.

Je reste avec car je suis éperdument amoureuse de lui. Il me fait du mal.
Cette relation est malsaine et pourtant je m’obstine à continuée.
Je n’ai pas envie de repartir à zéro. Je n’ai pas envie d’avancer seule.
Redeviens celui que tu étais.
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En fait je ne suis pas toute seule(cf l'article d'avant). Ma mère à prit une semaine de vacances.. finit les grasse mat jusqu'a pas d'heure. J'ai un peu moins d'un mois pour avoir se putain de code. Ce matin j'ai obtenue un entretien, ça me redonne un peu de motivation pour la suite. Je verrais bien jeudi comment ça se passe.

C'est pas la grande joie aujourd'hui.
Je me suis quand même levé aujourd'hui. Bah oui un travail ne va pas tombé du ciel comme par enchantement. Mais bon, va attaqué une journée avec 3h de sommeil dans le bide.. c'est pas évident. Surtout que pour le coup, j'ai vraiment l'impression de mettre levé pour rien. J'ai eu droit à toute sorte de refus, à des "aaah on à oublié de retirer l'annonce.. on ne recrute plus". *Prend son bazooka et les zigouille tous è_é*.

Du coup ça m'a blasé, et la je déprime. J'ai un copain complètement inexistant et inutile. Je lui en veux de pas être la pour moi. Lui il passe ça vie à dormir, jouer et voir ses potes pendant que je me casse le cul pour qu'on puisse enfin s'installer ensemble. Parfois je me dis que ça ne me ferais pas de mal d'aller voir ailleurs. Que je peux probablement trouvé mieux.

Au début de notre relation j'ai rencontrer quelqu'un. On a vite sympathisé, on était sur la même longueur d'onde et on habité pas loin l'un de l'autre. On a flirté un peu, rien de très important. Il à vite voulut plus qu'un flirt, un instant j'ai hésité. C'était une période ou mon couple n'aller pas si bien que ça. Je me sentais mal, et le seul soutien que j'ai reçu venait de lui. Mais j'ai pas pu aller plus loin. Ma conscience aurait pas suivit, je m'en serait voulu. J'ai coupé les ponds, et je me suis donner corps et âme dans une histoire qui prenait l'eau. Résultat les choses n'ont fait qu'empirer.