. En attendant je dois me bougé. J'ai plus que quelques mois pour passé ce foutu code et le permit quasi-en même temps. Si seulement cette envie, ce besoin de circuler librement par mes propres moyen pouvait me motiver.. mais il n'en est rien. Je ne peux pas dire que la signalisation ou la conduite me passionne.
. Et puis il y à mon père. Ou doit-je dire mon père et son fichue cancer. Ca va faire trois mois que nous avons apprit sa présence et bien plus qu'il siège dans les poumons de mon père. Aujourd'hui j'aborde les choses plus calmement, mais ce na pas était toujours le cas durant ces trois mois. A vrai dire je crois être passé par toute les phases. Je crois avoir était tout d'abord dépité par cette nouvelle peu commune et dévastatrice. Mais je n'ai pas voulu trop m'avancer, ne pas paniqué et porter des conclusions attives sans savoir. Puis les examens ont défilé et verdict est enfin tomber : Cancer des bronches stade 3 à non petites cellules, inopérable (autant dire 20% de chance de survie). J'avoue être rester de marbre en apparence. Il parait qu'il ne faut pas montrer son désespoir à la personne touché par la maladie. Intérieurement j'étais anéantis. Je crois n'avoir jamais pleurer autant de peur de le perdre. Mais il ne partira pas. Pas maintenant. J'aimerais être plus proche de lui. Partager plus. Comprendre son ressenti. L'aider à se battre et à se relever. Les relations parents => enfants ça n'a jamais était ça dans ma famille. Aujourd'hui j'ai espoir que la chimio et les rayons fonctionne. Je veux y croire. J crois. Sans vouloir me trouver des excuses, je crois que cette sinistre nouvelle à jouer un grand rôle dans mes concours. C'est triste d'être aussi démunie face à quelques choses qui nous dépasse.
. Côté coeur je dois avouer que ce n'est pas le Nirvana. Je n'ai quasiment plus confiance en lui & il n'a lui aussi pratiquement plus confiance en moi. Je suis devenu d'une jalousie presque maladive. Ca me bouffe la vie. Loin de lui je ne rêve que d'une chose être à ses côté. Mais une fois ensemble, mes moments de solitude deviennent indispensable, et sa lourdeur me fatigue. On a des projets tout les deux. Je ne sais pas si vivre à deux sera possible, je ne pense que je supporterais.
