Ca fait environ six heures que je me sent mal. La boule au ventre, ça ne passe pas. J’ai le cœur en brume. Toujours la même raison. Ce ressentie qui au fond n’en est peut être pas un, mais plutôt la réalité. Alors comme chaque moment ou cette sensation d’abandon apparaît je me met à réfléchir, à me poser des questions. J’envisage toutes les solutions qui s’ouvre à moi, j’essaie de comprendre pourquoi les choses se produisent ainsi.. mais ça ne rime à rien. Plus les heures défile, plus mon mal être accrue. Dans ces moments la j’ai envie d'appuyé sur le bouton stop, et d’avancer le temps. Souvent la seule solution qui s’offre à moi c’est de m’évader dans l’opium. Le néant prend part de l’encéphale et je finit par sombré lentement. Les idées noires disparaissent, je me sent légère. Parfois la conscience prend le dessus, et je finit par m’en sortir seule. Je me débats dans le chaos de pensées qui s’entrecroisent et s’entrechoque.
Je reste avec car je suis éperdument amoureuse de lui. Il me fait du mal.
Cette relation est malsaine et pourtant je m’obstine à continuée.
Je n’ai pas envie de repartir à zéro. Je n’ai pas envie d’avancer seule.
Redeviens celui que tu étais.
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En fait je ne suis pas toute seule(cf l'article d'avant). Ma mère à prit une semaine de vacances.. finit les grasse mat jusqu'a pas d'heure. J'ai un peu moins d'un mois pour avoir se putain de code. Ce matin j'ai obtenue un entretien, ça me redonne un peu de motivation pour la suite. Je verrais bien jeudi comment ça se passe.
