Lost-in-cold
I love you Ono.
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Dimanche 6 mai 2012 à 23:04
Pour pas que sarkommence, ne pas remettre son vote hollandemain !
Je dois avouer que je suis assez satisfaite du résultat des élections :). C'est pas trop tôt ! La gauche à pu enfin reprendre le pouvoir, et ce n'est pas pour me déplaire. C'est sur Hollande ne fera pas des miracles.. mais il ne pourras pas faire pire que le précédent. J'ai était bien surprise des réactions sur les réseaux sociaux (notamment facebook).. comme quoi on en apprend tout les jours sur certaines connaissances. Passons.
Mon week-end est passé super vite en compagnie de Q. Notre samedi était doux et niais. Je regrette qu'il soit parti si tôt(pour aller voter). Pour une fois, ça ne m'aurais pas déranger de le garder quelque jours de plus à mes côtés. Je déprime toute seule chez moi. Bon y a mon père mais bon.. Puis je le reverrais pas avant deux semaine, la loose. En plus il est partis chez son frère, donc pas de skype *JOIE*.
Dans le genre : j'aime regarder des émissions débile. Le vendredi soir c'est sacré, il y a koh lanta! C'est con, c'est probablement truqué, MAIS j'adore cette émission. C'est sans doute une des seules émissions qui me donne envie.. l'aventure, la survie, les épreuves *bah oui j'ai une âme de naufragé héhé*. Je regarde tout les ans, et tout les ans j'ai mon préféré *-*. Mais cette année.. mon préféré.. l'élu de mon coeur *ridicule* c'était Fredie.. et il à fallu qu'il se face éliminé u_u. Grosse déception.
Jeudi 3 mai 2012 à 1:03
Dans le genre : aujourd'hui je suis grognon.
Aujoud'hui j'ai passé un savon au Monsieur qui était "sensé" m'embauché cette été afin que je me face un peu de sous pour pouvoir enfin prendre mon envole. Ce fameux entretien c'était super bien passé. Moi timide, discrète, invisible j'avais trouvé que pour une fois j'avais su me "vendre". Puis SUPER bon feeling avec monsieur le directeur x). Il devait donc me rappeler deux jours après pour le verdict. Souat, si l'on oublie la déception que ma candidature n'est pas était retenus(comme quoi on a souvent de fausse impression *blasé*), ce goujat na même pas prit la peine de me rappeler ! Alors on peut toujours dire.. "C'est bon chérie tu vas pas en crever ! " ou " Bienvenue dans le mondeeeeee impitoyable de l'emploi" bah n'empêche que ça ma vexer. Ce manque de politesse, se désintéressement social.. bouarf ça me dégoute. Du coup, le pauvre.. il en à prit pour son grade. Sortant d'un bac éco' et social j'lui en est sortie du blablabla.. du genre.. "ta pas de conscience social et blablablaba..". Comme quoi ces conneries elles peuvent servir dans la vie de tout les jours x). M'enfin ça ma fait du bien, et il c'est même excusé :).
Après cette déception je me suis remise à chercher.. Mais comment trouvé un travail quand on se couche a 4h et qu'on se lève à 15h *hannnn*. Oui j'ai un peu le mode de vie d'une hamster ou d'un chat *au choix*.. quoi que certain chat son très actif le jours. BREF. Depuis que j'ai finit ma prépa je suis devenut une larve, vraiment vraiment vraiment très flemmarde. J'ai pleins d'envie, mais très peu de motivation.
Aujoud'hui j'ai passé un savon au Monsieur qui était "sensé" m'embauché cette été afin que je me face un peu de sous pour pouvoir enfin prendre mon envole. Ce fameux entretien c'était super bien passé. Moi timide, discrète, invisible j'avais trouvé que pour une fois j'avais su me "vendre". Puis SUPER bon feeling avec monsieur le directeur x). Il devait donc me rappeler deux jours après pour le verdict. Souat, si l'on oublie la déception que ma candidature n'est pas était retenus(comme quoi on a souvent de fausse impression *blasé*), ce goujat na même pas prit la peine de me rappeler ! Alors on peut toujours dire.. "C'est bon chérie tu vas pas en crever ! " ou " Bienvenue dans le mondeeeeee impitoyable de l'emploi" bah n'empêche que ça ma vexer. Ce manque de politesse, se désintéressement social.. bouarf ça me dégoute. Du coup, le pauvre.. il en à prit pour son grade. Sortant d'un bac éco' et social j'lui en est sortie du blablabla.. du genre.. "ta pas de conscience social et blablablaba..". Comme quoi ces conneries elles peuvent servir dans la vie de tout les jours x). M'enfin ça ma fait du bien, et il c'est même excusé :).
Après cette déception je me suis remise à chercher.. Mais comment trouvé un travail quand on se couche a 4h et qu'on se lève à 15h *hannnn*. Oui j'ai un peu le mode de vie d'une hamster ou d'un chat *au choix*.. quoi que certain chat son très actif le jours. BREF. Depuis que j'ai finit ma prépa je suis devenut une larve, vraiment vraiment vraiment très flemmarde. J'ai pleins d'envie, mais très peu de motivation.
Mercredi 2 mai 2012 à 1:19
. Je ne sais plus trop ou j'en suis à vrai dire. J'ai finit mes concours. Je ne suis pas mécontente que tous ça soit enfin terminé. Je suis sur de les avoir raté. Je m'en veux car c'est mon avenir. Mais d'autant plus que ma famille y croit & qu'ils se sont investit dans ces études. Ces regrets de ne pas avoir mieux fait, de n'avoir pas plus travailler.. pour eux. Oh oui qu'est-ce que ça peut me peser. Et chaque fois que le sujet est abordé, ma gorge se noue et je dévie habilement le sujet. Tôt ou tard les résultats seront la, et je devrais les assumés, je devrais supporté le regard de ceux qui ont y on crus.
. En attendant je dois me bougé. J'ai plus que quelques mois pour passé ce foutu code et le permit quasi-en même temps. Si seulement cette envie, ce besoin de circuler librement par mes propres moyen pouvait me motiver.. mais il n'en est rien. Je ne peux pas dire que la signalisation ou la conduite me passionne.
. Et puis il y à mon père. Ou doit-je dire mon père et son fichue cancer. Ca va faire trois mois que nous avons apprit sa présence et bien plus qu'il siège dans les poumons de mon père. Aujourd'hui j'aborde les choses plus calmement, mais ce na pas était toujours le cas durant ces trois mois. A vrai dire je crois être passé par toute les phases. Je crois avoir était tout d'abord dépité par cette nouvelle peu commune et dévastatrice. Mais je n'ai pas voulu trop m'avancer, ne pas paniqué et porter des conclusions attives sans savoir. Puis les examens ont défilé et verdict est enfin tomber : Cancer des bronches stade 3 à non petites cellules, inopérable (autant dire 20% de chance de survie). J'avoue être rester de marbre en apparence. Il parait qu'il ne faut pas montrer son désespoir à la personne touché par la maladie. Intérieurement j'étais anéantis. Je crois n'avoir jamais pleurer autant de peur de le perdre. Mais il ne partira pas. Pas maintenant. J'aimerais être plus proche de lui. Partager plus. Comprendre son ressenti. L'aider à se battre et à se relever. Les relations parents => enfants ça n'a jamais était ça dans ma famille. Aujourd'hui j'ai espoir que la chimio et les rayons fonctionne. Je veux y croire. J crois. Sans vouloir me trouver des excuses, je crois que cette sinistre nouvelle à jouer un grand rôle dans mes concours. C'est triste d'être aussi démunie face à quelques choses qui nous dépasse.
. Côté coeur je dois avouer que ce n'est pas le Nirvana. Je n'ai quasiment plus confiance en lui & il n'a lui aussi pratiquement plus confiance en moi. Je suis devenu d'une jalousie presque maladive. Ca me bouffe la vie. Loin de lui je ne rêve que d'une chose être à ses côté. Mais une fois ensemble, mes moments de solitude deviennent indispensable, et sa lourdeur me fatigue. On a des projets tout les deux. Je ne sais pas si vivre à deux sera possible, je ne pense que je supporterais.
. En attendant je dois me bougé. J'ai plus que quelques mois pour passé ce foutu code et le permit quasi-en même temps. Si seulement cette envie, ce besoin de circuler librement par mes propres moyen pouvait me motiver.. mais il n'en est rien. Je ne peux pas dire que la signalisation ou la conduite me passionne.
. Et puis il y à mon père. Ou doit-je dire mon père et son fichue cancer. Ca va faire trois mois que nous avons apprit sa présence et bien plus qu'il siège dans les poumons de mon père. Aujourd'hui j'aborde les choses plus calmement, mais ce na pas était toujours le cas durant ces trois mois. A vrai dire je crois être passé par toute les phases. Je crois avoir était tout d'abord dépité par cette nouvelle peu commune et dévastatrice. Mais je n'ai pas voulu trop m'avancer, ne pas paniqué et porter des conclusions attives sans savoir. Puis les examens ont défilé et verdict est enfin tomber : Cancer des bronches stade 3 à non petites cellules, inopérable (autant dire 20% de chance de survie). J'avoue être rester de marbre en apparence. Il parait qu'il ne faut pas montrer son désespoir à la personne touché par la maladie. Intérieurement j'étais anéantis. Je crois n'avoir jamais pleurer autant de peur de le perdre. Mais il ne partira pas. Pas maintenant. J'aimerais être plus proche de lui. Partager plus. Comprendre son ressenti. L'aider à se battre et à se relever. Les relations parents => enfants ça n'a jamais était ça dans ma famille. Aujourd'hui j'ai espoir que la chimio et les rayons fonctionne. Je veux y croire. J crois. Sans vouloir me trouver des excuses, je crois que cette sinistre nouvelle à jouer un grand rôle dans mes concours. C'est triste d'être aussi démunie face à quelques choses qui nous dépasse.
. Côté coeur je dois avouer que ce n'est pas le Nirvana. Je n'ai quasiment plus confiance en lui & il n'a lui aussi pratiquement plus confiance en moi. Je suis devenu d'une jalousie presque maladive. Ca me bouffe la vie. Loin de lui je ne rêve que d'une chose être à ses côté. Mais une fois ensemble, mes moments de solitude deviennent indispensable, et sa lourdeur me fatigue. On a des projets tout les deux. Je ne sais pas si vivre à deux sera possible, je ne pense que je supporterais.