Titre original : Awake
Créée par Kype Killen en 2012
Série américaine
1 saison, 13 épisodes

Synopsis : Les vies parallèles et simultanées d'un policier, Michael Britten, qui n'a jamais réussi à se remettre d'un tragique accident de voiture qui a décimé sa famille. Depuis, il vit entre deux réalités : l'une où est encore vivant son fils, l'autre où est encore vivante sa femme.Tout cela conciliés entres des enquêtes faisant apparaitre les mêmes personnes sous des angles différents : tantôt il s'agit du criminel, tantôt c'est la victime, etc.

Avis : Le premier épisode ne m'a pas vraiment emballée, puis au files des épisodes j'ai commencé à m'attacher aux personnage. L'histoire est accrochante, l'émotion transmise me plait, c'est touchant tout en restant sobre. Les personnages sont plutôt bien joué(sauf le personnage de la femme, qui à mon goût en fait un peu trop. Les musiques sont douces, et certain personnage sont sublime(notamment Laura Allen). En revanche, l'acteur principal..hum je ne sais pas j'accroche pas du tout.

C'est pas la grande joie aujourd'hui.
Je me suis quand même levé aujourd'hui. Bah oui un travail ne va pas tombé du ciel comme par enchantement. Mais bon, va attaqué une journée avec 3h de sommeil dans le bide.. c'est pas évident. Surtout que pour le coup, j'ai vraiment l'impression de mettre levé pour rien. J'ai eu droit à toute sorte de refus, à des "aaah on à oublié de retirer l'annonce.. on ne recrute plus". *Prend son bazooka et les zigouille tous è_é*.

Du coup ça m'a blasé, et la je déprime. J'ai un copain complètement inexistant et inutile. Je lui en veux de pas être la pour moi. Lui il passe ça vie à dormir, jouer et voir ses potes pendant que je me casse le cul pour qu'on puisse enfin s'installer ensemble. Parfois je me dis que ça ne me ferais pas de mal d'aller voir ailleurs. Que je peux probablement trouvé mieux.

Au début de notre relation j'ai rencontrer quelqu'un. On a vite sympathisé, on était sur la même longueur d'onde et on habité pas loin l'un de l'autre. On a flirté un peu, rien de très important. Il à vite voulut plus qu'un flirt, un instant j'ai hésité. C'était une période ou mon couple n'aller pas si bien que ça. Je me sentais mal, et le seul soutien que j'ai reçu venait de lui. Mais j'ai pas pu aller plus loin. Ma conscience aurait pas suivit, je m'en serait voulu. J'ai coupé les ponds, et je me suis donner corps et âme dans une histoire qui prenait l'eau. Résultat les choses n'ont fait qu'empirer.

Dans le genre : aujourd'hui je suis grognon.
Aujoud'hui j'ai passé un savon au Monsieur qui était "sensé" m'embauché cette été afin que je me face un peu de sous pour pouvoir enfin prendre mon envole. Ce fameux entretien c'était super bien passé. Moi timide, discrète, invisible j'avais trouvé que pour une fois j'avais su me "vendre". Puis SUPER bon feeling avec monsieur le directeur x). Il devait donc me rappeler deux jours après pour le verdict. Souat, si l'on oublie la déception que ma candidature n'est pas était retenus(comme quoi on a souvent de fausse impression *blasé*), ce goujat na même pas prit la peine de me rappeler ! Alors on peut toujours dire.. "C'est bon chérie tu vas pas en crever ! " ou " Bienvenue dans le mondeeeeee impitoyable de l'emploi" bah n'empêche que ça ma vexer. Ce manque de politesse, se désintéressement social.. bouarf ça me dégoute. Du coup, le pauvre.. il en à prit pour son grade. Sortant d'un bac éco' et social j'lui en est sortie du blablabla.. du genre.. "ta pas de conscience social et blablablaba..". Comme quoi ces conneries elles peuvent servir dans la vie de tout les jours x). M'enfin ça ma fait du bien, et il c'est même excusé :).

Après cette déception je me suis remise à chercher.. Mais comment trouvé un travail quand on se couche a 4h et qu'on se lève à 15h *hannnn*. Oui j'ai un peu le mode de vie  d'une hamster ou d'un chat *au choix*.. quoi que certain chat son très actif le jours. BREF. Depuis que j'ai finit ma prépa je suis devenut une larve, vraiment vraiment vraiment très flemmarde. J'ai pleins d'envie, mais très peu de motivation.

. Je ne sais plus trop ou j'en suis à vrai dire. J'ai finit mes concours. Je ne suis pas mécontente que tous ça soit enfin terminé. Je suis sur de les avoir raté. Je m'en veux car c'est mon avenir. Mais d'autant plus que ma famille y croit & qu'ils se sont investit dans ces études. Ces regrets de ne pas avoir mieux fait, de n'avoir pas plus travailler.. pour eux. Oh oui qu'est-ce que ça peut me peser. Et chaque fois que le sujet est abordé, ma gorge se noue et je dévie habilement le sujet. Tôt ou tard les résultats seront la, et je devrais les assumés, je devrais supporté le regard de ceux qui ont y on crus.

. En attendant je dois me bougé. J'ai plus que quelques mois pour passé ce foutu code et le permit quasi-en même temps. Si seulement cette envie, ce besoin de circuler librement par mes propres moyen pouvait me motiver.. mais il n'en est rien. Je ne peux pas dire que la signalisation ou la conduite me passionne.

. Et puis il y à mon père. Ou doit-je dire mon père et son fichue cancer. Ca va faire trois mois que nous avons apprit sa présence et bien plus qu'il siège dans les poumons de mon père. Aujourd'hui j'aborde les choses plus calmement, mais ce na pas était toujours le cas durant ces trois mois. A vrai dire je crois être passé par toute les phases. Je crois avoir était tout d'abord dépité par cette nouvelle peu commune et dévastatrice. Mais je n'ai pas voulu trop m'avancer, ne pas paniqué et porter des conclusions attives sans savoir. Puis les examens ont défilé et verdict est enfin tomber : Cancer des bronches stade 3 à non petites cellules, inopérable (autant dire 20% de chance de survie). J'avoue être rester de marbre en apparence. Il parait qu'il ne faut pas montrer son désespoir à la personne touché par la maladie. Intérieurement j'étais anéantis. Je crois n'avoir jamais pleurer autant de peur de le perdre. Mais il ne partira pas. Pas maintenant. J'aimerais être plus proche de lui. Partager plus. Comprendre son ressenti. L'aider à se battre et à se relever. Les relations parents => enfants ça n'a jamais était ça dans ma famille. Aujourd'hui j'ai espoir que la chimio et les rayons fonctionne. Je veux y croire. J crois. Sans vouloir me trouver des excuses, je crois que cette sinistre nouvelle à jouer un grand rôle dans mes concours. C'est triste d'être aussi démunie face à quelques choses qui nous dépasse.

. Côté coeur je dois avouer que ce n'est pas le Nirvana. Je n'ai quasiment plus confiance en lui & il n'a lui aussi pratiquement plus confiance en moi. Je suis devenu d'une jalousie presque maladive. Ca me bouffe la vie. Loin de lui je ne rêve que d'une chose être à ses côté. Mais une fois ensemble, mes moments de solitude deviennent indispensable, et sa lourdeur me fatigue. On a des projets tout les deux. Je ne sais pas si vivre à deux sera possible, je ne pense que je supporterais.